899171cb     

Смирягин Андрей - Корки



КОРКИ
(совсем короткие истории)
***
- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
***
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профес-
сор, заходя в женский туалет.
***
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на
работу?" И не сходил...
***
В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечат-
лением в ее жизни.
***
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
***
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая
редьку.
***
Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи
со своими червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на
юг.
***
"Своя ноша не тянет"- ободрил преступника палач перед тем,
как его повесить.
***
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновре-
менно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась гор-
чица, оставались сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчи-
цы. Или кончалась сарделька, но оставались горчица и хлеб. Прихо-
дил ось брать новую сардельку.
Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться ник-
то не может.
***
- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские
ножки!
- А по мне телячьи гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
***
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останав-
ливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу,
но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно
звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та
твою малу".
***
Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпи-
лись советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ла-
рек. Пиво отпускали в бумажные стаканчики. Естественно, вокруг ур-
ны, в которую надо было бросить использованные стаканчики, было
много брошенных мимо. И тогда кто-то, у меня есть сильные подозре-
ния, что это был продавец пива, написал на урне белой краской:
"Таки трудно бросить стаканчик в урну?"
***
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают.¦по ночам светиться стали.
***
Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал -
"голубой", а оказалось - американский шпион.
***
Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточи-
вым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу,
и плачу..."
***
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Ан-
дрей". У нее спрашивают: "А где же нос?" А она говорит: "Андрей
откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спра-
шивать..."
***
Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.
***
Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал
апогея при его рождении и завершался духовным перерождением героя
в бухгалтера.
***
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
***
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного
Тяготения.
***
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голо-
ве?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...
***
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
***
Происшествия: "Студент Петров "на картошке" влюбил



Содержание раздела