Смирягин Андрей - Автобус
Андрей Смирягин
АВТОБУС
Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час
стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит.
В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через
выхлопную трубу.
Едем.
- ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
- Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить
некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у
меня ботинок все время соскальзывает.
- А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть,
только там между этажами еще полы делают...
- ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!
- Не нравится, на такси ездить надо.
- А я и езжу.
- Что, денег много?
- Да нет, я таксист...
- ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.
- Я здесь, Фаня!
- Где, Ледя?
- Да здесь я, в заду.
- В чьем ты заду, Ледя, я не поняла, Ледя?
- Да ни в чьем, а в заду автобуса.
- Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста,
в самый зад курочку.
- Фаня, а зачем ты от ножки откусила?
- Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.
- А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от
ножки?
- Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут.
И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты
бутерброд с икрой уже получил?
- Нет, Фаня, не получил.
- А где же он?
- Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.
- Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!
- Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!
- Да ладно орать-то, как будто мужикам здесь хорошо...
- ...Женщина, вы ножки не раздвинете?
- Раздвину, а зачем?
- Да у меня по другому мой контрабас не проходит. Ой! Осторожнее,
вы сели на мой контрабас!
- А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?
- Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно
прошу встать с моего контрабаса.
- Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории,
пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою балалайку!
- Хрясь, хрясь!
- Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех
теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.
- Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...
- ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него
лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь?
- Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали...
- ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.
- Ничего себе инвалид, здоровее меня.
- А в рыло костылем?
- Садись деточка...
- ...Эй, мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не видишь, старушка
рядом стоит.
- Да ладно, сынок, я постою.
- Это он постоит, а ты, мать, сядешь.
- Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.
- Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка...
- ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?
- Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.
- Ага, он!
- Да не, не видали...
- ...Ребята, тут контролер!
- Вася, чего хочет?
- Да билеты какие-то.
- Ну а чего ты орешь?
- Да я и спрашиваю, бить или не бить!
- Ну ты Гамлет, Вася! Конечно бить...
- ...Гражданин, передайте на билетик.
- Гражданин, и еще.
- Гражданин, и мне пожалуйста.
- Ну все, что ли, передали?
- Все, все!
- Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь...
- ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?
- Я уже сходила.
- Куда сходила?
- Куда, куда, в трусики, козел!..
- ...Товарищи, вы в середину не продвинетесь, а то в
автобус войти нельзя!
- А какая это остановка?
- "Кожно-венерический диспансер".
Весь автобус